Chantal Sébire a soigné sa migraine

Afin de soulager ses douleurs insupportables, elle a utilisé un remède de cheval : voir la depeche.

Pélerinage

La communauté de Taizé se réunit à Genève du 28 décembre au 2 janvier pour faire un remake des JMJ.

Premières images du concert d'hier soir.

Au boulot : question de survie

Quelques conseils (tres sérieux) pour survivre dans la jungle de l'entreprise :

http://www.linternaute.com/humour/diaporama/manuel-de-sur...

Chirurgie esthetique : ça marche !

Avant / Apres

La musique adoucit les moeurs

Foie gras

Faisant fi de la discussion sur "les oies souffrent-elles quand on les gavent ?", nous vous proposons du foie gras de qualité à un prix TRES abordable. La technique utilisée pour ce gavage est originale et garantit un produit éthique.

Intéréssé ?

Histoire de Paul

Paul est assis au premier rang
L' instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l' instituteur.
- L' alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l' instituteur.
- Une femme à poil, répond Paul
L' instituteur, d' une voix sévère : Paul tu diras à ton père de passer me voir demain, J'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l' instituteur remarque que Paul est assis au DERNIER RANG.
Il l' interpelle :
- Paul as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l' instituteur.
- Qu' est-ce qu' il t' a dit ?
- Il m' a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui

Nicolas Sarkozy en Ferrari ?

La rumeur commence à conquérir les médias. Sarkozy roule-t-il en Ferrari ? Pour les non initiés, le président français aurait-il une aventure avec la journaliste de Canal + Laurence Ferrari ? C'est la question que pose le gratuit " 20 minutes ". Ni l'Elysée, ni la journaliste vedette ne démentent, ajoute Le Matin . Selon un journaliste anglais, le couple a été vu dînant aux chandelles.

Désolé...........

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

 Le gosse :

 - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Désolé ............. le boucher

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
  « Un coup de chance, dit la dame
  - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
  - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et  met au monde un petit bébé.
  - 3,800 kg ! dit-elle.
  - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Mai 68

Bien entendu

Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles...

Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société.

Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise.

Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche.

La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avéré brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa à ce dernier une ultime question : " Ça fait une demi-heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? "

Le jeune homme répondit : " A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles... "

Le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ.

Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question : " Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? "

Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit : " Il me semble que vous êtes privé d'oreilles... " Le patron, énervé, renvoya celui-là aussi.

Le troisième candidat se présenta alors ; il était encore meilleur que les deux précédents ; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle : " Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? " " Si... Vous portez des verres de contact ! ", répondit spontanément le troisième postulant.

Le patron ravi remarqua alors : " Quel sens de l'observation exceptionnel.

Mes verres de contact sont pourtant discrets... "

Alors le candidat souriant : " Oui mais sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ? "

 

Le canari

Un homme s'achète un canari. Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, la tête touche le haut de la cage, et qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus. Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que « ra gna gna et ra gna gna, va mourir ».

Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari.

Le vendeur victorieux lui dit : " Alors, je vous l'avais bien que si vous lui coupiez les pattes, il allait crever votre canari ! "

Non, ce n'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais c'est quand je l'ai serré dans l'étau ! "

 

Martine fait du ski......

Moralité.........

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. 
 
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
 
Le fermier, tout content, dit :  « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
 
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.....